In veel relaties ontstaan moeilijkheden omdat partners elkaar niet meer weten te vinden. De communicatie wordt steeds stroever en partners trekken zich terug en praten alleen nog over koetjes of kalfjes of elk gesprek eindigt in een woordenstrijd.
Ervaren jullie ook een verkilling in je relatie of hebben jullie ook steeds strijd over elk dingetje? Dan kan geweldloze communicatie zeker helpen om weer onderlinge verbinding te ervaren. Leren om eerlijk te uiten naar elkaar en je oordelen te parkeren.
Uit onderzoek blijkt dat er 4 valkuilen zijn in de communicatie waardoor een relatie op de klippen kan lopen als er niet iets verandert. Om een relatie goed te houden is toewijding en wederzijds respect heel belangrijk. Maar hoe doe je dat als je je ergert aan alles wat je partner zegt?
Eerst de 4 valkuilen.
Valkuil 1. Uitspreken van oordelen op de persoon.
Je spreek oordelen uit naar je partner. Die oordelen zijn gericht op wie je partner is. Je zegt dingen als: : “Jij kunt ook nooit eens op tijd komen, leer es wat beter te plannen” of “je kunt de kinderen niet aan omdat je altijd maar toegeeft, je durft gewoon niet duidelijk te zijn.” Allemaal oordelen en kritiek op wie je partner is, lui, slap, onduidelijk. En dan heb je grote kans dat je zomaar in valkuil 2 terecht komt.
Valkuil 2: Jezelf verdedigen
Je gaat terugslaan met woorden. “O, kan ik niet plannen? Wat denk je dat ik hier de hele dag aan het doen ben terwijl jij lekker op kantoor zit?” of “O ja, denk jij dat jij weet wat de kinderen nodig hebben? Je bent er immers nooit. Als ik er niet aan zou denken zou je hun verjaardag nog vergeten.” Na een tijdje met argumenten en oordelen over en weer te hebben gegooid wordt het misschien wel stil, ijzig stil. Dan beland je in valkuil 3
Valkuil 3: Emotioneel terugtrekken
Wat doen jullie als je klaar bent met je argumententenniswedstrijd? Of heb je deze al zo vaak gevoerd dat je er helemaal niet meer aan begint? Je sluit je emotioneel en fysiek af. Je zwijgt, je kijkt weg, loopt weg of laat gewoon niet meer weten wat je voelt of denkt. Als je dit vaak doet, of voor lange tijd dan kan dat de relatie ernstig beschadigen.
Valkuil 4: De ander minachten
Dit is de laatste valkuil binnen een relatie. Je hebt al zoveel strijd gehad, je bent al zo vaak weggelopen, je in stilzwijgen gehuld. Je hebt al zo vaak naar elkaar geschreeuwd. Je komt in de fase in gedachten of hardop sarcastische opmerkingen gaat maken, je denkt of gebruikt scheldwoorden, je wordt cynisch of je maakt je partner belachelijk.
Geweldloze Communicatie kan helpen.
- Oordelen scheiden van waarneming: Met behulp van geweldloze communicatie leer je oordelen te scheiden van waarnemingen. Daardoor start je een gesprek al heel anders. Je zegt niet, “Ben je alweer te laat, maar “Je bent een half uur later dan je had gezegd vanmorgen.” Daarna kan er gewoon een gesprek ontstaan zonder dat de argumenten over de tafel vliegen en de toon steeds harder wordt. “Ja vervelend, er was een wegomlegging en toen kwam ik ook nog in de file terecht.”
- Elk gedrag is roep om hulp of een dank je wel. Je gaat op zoek naar de behoefte van je partner onder het gedrag dat hij of zij laat zien. Nou zeg, ben je nu alweer te laat? “Oei had je al lang op me zitten wachten? Ben je bang dat je zelf nu niet op tijd zult zijn voor die vergadering van vanavond? dat vraagt overigens wel veel oefening. Wil je weten welke behoeften een mens allemaal kan hebben? Bekijk deze lijst maar eens. Lijst met behoeften
- Een eerlijke boodschap. Probeer, als er iets is voorgevallen waar je last van hebt met behulp van geweldloze communicatie eerlijk te zeggen hoe jij je voelt en waar jij behoefte aan hebt. Ik noem dat de dubbele ik-boodschap. Je eindigt je ik-omdat-ik boodschap met een verzoek dat helder is en zo geformuleerd dat je vraagt wat je wel wilt. Ik voel …. omdat ik behoefte heb aan ….. Wees daarbij standvastig in je behoefte, elk mens heeft recht op vervulling van behoeften, maar wees bereid flexibel te zijn met hoe je die behoeften vervult. Het hoeft niet per se op die ene manier die jij hebt bedacht. In deze situatie had je kunnen zeggen: “Omdat jij een half uur later was dan ik had verwacht werd ik zenuwachtig (gevoel) omdat ik vanavond naar dat overleg moet en ik graag zeker wil weten dat ik op tijd naar die vergadering kan gaan. Ben je bereid de volgende keer even te bellen om mij gerust te stellen, zodat ik weet waar ik aan toe ben? De dubbele ik-boodschap
- Op zoek naar beider behoeften. Elk mens doet alles om een behoefte te vervullen. Er is geen andere reden voor het gedrag van een mens. Dus ook jouw partner doet alles om een behoefte te vervullen. Misschien had zij in de auto nog wat telefoontje gepleegd om alles van de dag af te ronden zodat ze in de avond wat rust zou hebben. Toen kon ze niet bellen om te zeggen dat ze in de file stond. Misschien was ze bang dat je boos zou worden als ze zou bellen dat ze een half uur later kwam en wilde ze haar behoefte aan vriendelijkheid vervuld hebben. Haar strategie hoeft niet handig te zijn. Maar als je de behoefte onder het gedrag van je partner weet kun je wel milder kijken en samen met jouw behoefte op zoek naar de meest ideale oplossing die in beider behoeften voorziet.
- Simpel maar niet makkelijk. Is dit makkelijk toe te passen? Nee niet als er al veel is gebeurd en jullie al vaak in de valkuilen gestapt zijn zoals hierboven geschreven. Dan heb je misschien wel wat hulp nodig. Ondersteuning in het toepassen van geweldloze communicatie kan dan heel helpend zijn.
Meer weten? Ondersteuning gewenst? Vraag een kennismakingsgesprek aan.Contact
meteen een coachingsgesprek boeken met je partner? Coaching